1、早上买鸡蛋灌饼后面还有人排队，一大姐冲到摊位前喊：两份鸡蛋饼，快点，我赶飞机，老板挺和气说：前面小美女排队很久了，稍微等等。大姐很不情愿排队，嘴里叽叽咕咕抱怨。我顿时怒了，问老板：还有多少份鸡蛋饼？老板：一百多份。我看了看钱包转过头说：听见没，着什么急，多着呢。
2、老爸老妈明天的票出去旅游，今天一边收拾东西一边交代我照顾好家里的花花草草，照顾好鱼缸里的鱼。我说：“你们出去玩不带我，还让我照顾这照顾那，谁照顾我啊？”老妈：“锅里炖了一锅骨头汤，我们走了以后你慢慢喝……”
3、那天和吃货女朋友两个人一起去吃自助烤肉，女友看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，她一次性拿了八盘，当她端着高高的一摞盘子回到座位上，我惊讶的说:“别拿这么多呀，吃不掉！”“握草，我忘记帮你拿了！”她说完后，又屁颠屁颠去拿了，我正在深思能养的起她吗？
4、城里的孙子回到爷爷奶奶住的小山村，想上网，于是问爷爷：我要玩计算机，有吗？爷爷说：有呀！孙子高兴地说：计算机能上网吗？爷爷说：上网飞快呀！孙子说：在哪里？快带我去！爷爷就把孙子带到了养鸡场，爷爷说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你如果要抓捕鸡，它就飞快上网啦！
5、公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。
6、小时候，有次我和哥哥趁爸妈去上班，偷偷在家里吸烟，不料被中途回家拿东西的老爸发现了，吓得我把刚点着的烟扔进了花瓶里，但是哥哥刚深吸了一口还没来得及吐出来。爸爸问我们在干嘛，我当时特慌，但是突然灵机一动，指着鼻孔在冒烟的哥哥说：“哥哥在生气！”
7、大早晨的堵车堵的心烦气躁的，还没有要走的迹象，早晨饭又没吃，肚子饿的厉害，实在没招，叫个外卖吃吧，一看配送时间约30分钟，心里有点打鼓，毕竟半个小时也时候不短，万一跑出去远了，跟外卖小哥可就擦肩而过了。想了3秒钟之后果断下单，因为车一直是龟速挪动的，结果外卖小哥都来了，我还没到地址里写的地方。
8、一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了……我想着追回来就算了，回去继续看摊……我的摊呢？那三个小孩呢？就很少乘坐大众交通工具了
9、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。
10、班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”全班同学都吓坏了！老师说：“那你用英文试试？”转学生：“IDontKnow。”