摩托车头盔
"那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！"
说出来就不灵了
"昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
尼玛，全是套路啊。。。"
隔壁老王心疼的喊到
小时候感冒发烧，我医院，半路上我和自行车掉进了大水坑里，我喝了好几口水，隐隐约约的听到有人在喊：你快把孩子捞起来，你捞什么自行车！！！
机智的老婆
"和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理。
她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……”
这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”"
抓野兔
"去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。
吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”
我：“应该会吧！”
儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”"
不可以作业五分钟，休息两小时
"小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。"
不能耽误了
"晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。"
女孩子不要这样坐
"带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。"
该修理你媳妇儿了
"家里儿子晚上睡得晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。"
卖水果刀
"一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里呆了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不动了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”"
举例说说知足常乐的含义
"语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”
小明高兴地说：“老师，我来。”
老师微笑着说：“好的，你说！”
小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”
老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”"
用
苹果换中兴手机
有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
保质期只有三年
"“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”"
不服输的精神
"学生：老师，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你*博的理由吗？"
周长长
"老婆：“你说是我的腿长，还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀，老公：“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头，放下了手里的刀：“真的吗？长多少？”
老公：“一半一半。”
老婆：“如果我的腿那么长，那我不成了世界上最高的人了吗？”
老公：“我说的是周长。”
手起刀落，老公卒。"
甄嬛（真还）
"小舅子把我的私房钱块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。
昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子。
我：“兄弟，这两个字怎么念？”
小舅子：“甄嬛！”
我：“真还？你倒是还呀，！”
小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”
我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗？"
小明被老师叫到办公室
"老师把小明叫到办公室
老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”
小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”
老师：“管不了你了是吧！滚回去叫家长。”"
本店没有当不了的东西
"当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？"
我可以学
"大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”"
你怎么看得出来
"一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴。
盲人：你不像哑巴！
哑巴：你怎么看得出来？"